Mysterious_Lemon_140 (OP) at 2024-02-13 09:34:27+00:00 ID: kq7n9hf

Jeg må sige, at jeg er helt blæst bagover af jeres forståelse og gode råd, beklager hvis jeg ikke når at svare jer alle! Det betyder virkelig meget at I vil hjælpe med at sætte situationen i perspektiv, så af hjertet tak!

Jeg vil lige knytte en mindre sidebemærkning til mit post, som vi også er lidt i tvivl om. Vi flyttede nemlig sammen virkelig hurtigt, vidst indenfor et halvt år, hvis jeg husker rigtigt. Vi har leget lidt med tanken om evt at flytte fra hinanden i en kortere periode, både for at give ham lidt plads til at mærke sine egne behov, men også for at komme ind i rytmen af at ses ud af lyst igen. Hvad er jeres tanker omkring det og har I/kender I nogen der har gjort noget lignende?

Tandfeen_dk22 at 2024-02-13 08:52:11+00:00 ID: kq7k0os

Det er noget pjat. Det er vigtigere, hvor godt I passer sammen. Hvis I begge to kan se en fremtid sammen, hvorfor skal I gå fra hinanden? Skændes I meget? Lidenskab og Hollywood kærlighed fordamper efter nogle år. Det er ret almindeligt. Det bliver ikke nødvendigvis bedre i det næste forhold 

RequirementSenior298 at 2024-02-13 09:21:40+00:00 ID: kq7mabe

Hvis I gerne vil finde ind til hinanden igen, så ville jeg afsætte tid til at date igen. Lave ting sammen, hvor I ikke har mobilen fremme, tag i spa, biografen, picnic et flot sted og prøv at nyd hinandens selskab.

Det er nemt bare at leve sammen som roomies efter nogle år og tage hinanden for givet.

Terapi er selvfølgelig også godt, men ofte tror jeg også bare at det er fordi man har taget hinanden for givet og ikke har lagt nogen indsats ind i relationen, som så også medfører at man nemt kan glemme hvor dejligt man har det sammen.

Duuster at 2024-02-13 08:50:02+00:00 ID: kq7juns

Parterapi! I bedste tilfælde så kommer i ud af det stærkere med en tættere relation, i værste tilfælde får i taget de svære snakke uden at såre hinanden unødvendigt, og kan skilles på god fod.

Hvis man vil hinanden burde det altid kunne løses.

Luvenis at 2024-02-13 08:47:34+00:00 ID: kq7jnja

Tror godt du selv ved det ville være en dårlig idé at fortsætte. Hav lidt respekt for dig selv og stop forholdet når din partner siger han ikke elsker dig mere.

Mrbrute at 2024-02-13 08:48:36+00:00 ID: kq7jqj9

Terapi! Parterapi og/eller individuel terapi. Det kan være sværere end man lige tror at kende sine egne følelser omkring svære emner såsom ens parforhold. Hvis din kæreste fik noget individuel terapi kan det være at han bedre forstår hvad han føler, hvad han vil med sit liv. Det kan gå begge veje ift. om jeres forhold består eller stopper. Min erfaring er at accelerer processen uanset hvilken retning det går og dermed får alle hurtigere afklaring på hvor i skal hen, i stedet for den nuværende usikkerhed.

Det er jo også virkelig en sur position at være i for dig og du fortjener afklaring, og måske også selv noget terapi om hvorvidt du vil blive i forholdet eller ej. Venner/familie kan være okay for støtte, men er nok ikke de mest objektive.

xODAL at 2024-02-13 09:08:08+00:00 ID: kq7l8zo

Hvor specifikt sætter i konkret "romantisk" tid af til hinanden?

Efter at have set flere parforholds "eksperter" (folk der har været i et forhold 40+ år) anbefale at man specifikt laver noget med hinanden 2x i ugen så er alle følelser kommet tilbage for min kæreste og jeg, og det føles fantastisk.

Og her gælder det altså ikke at købe ind sammen eller noget andet, hvor omdrejningspunktet ikke er jer to. Min kæreste og jeg har været sammen lidt over 3 år og vi kan ærligt sige at vi nok begge to aldrig har været mere forelsket i hinanden end vi er lige nu. At vi helt specifikt skriver i vores kalender at vi skal være sammen bare 30 minutter fra 19:00 til 19:30 hvor vi f.eks. går en tur gør eller siddet et sted og kigger på hinanden og snakker gør at vi har plads til at fokusere på andre ting også, sådan at vi kan være tilstede ordentligt med hinanden når vi gør noget sammen. Nogle gange sætter vi en alarm på 20 minutter hvor vi bare ligger og holder om hinanden og det er det skønneste. Det behøver ikke at være noget specielt. At man går dag ud og dag ind op og ned ad hinanden uden "rigtigt" at være sammen med hinanden sætter sine præg. Disse 20-30 minutter 2x om ugen er virkelig med til at minde os om hvor meget vi elsker hinanden i en travl hverdag.

Jeewdew at 2024-02-13 08:50:05+00:00 ID: kq7jus8

Gå i parterapi. Få hjælp. Det er for nemt at give op når hverdagen rammer.

Min ekskone skred fordi hun fik det sådan. Og jeg tror på at hvis hun havde sagt ja til hjælp, kunne vi have gjort mere for ungerne.

redditviolatesrules at 2024-02-13 09:18:56+00:00 ID: kq7m2jg

Lav en fast ugentlig date dag. I byen eller hjemme med spil, hvad i kan lide.

2 faste sex dage

Hvis i ikke har børn vil jeg sige det ser sort ud, for når de kommer, det her x10

LegendenFra9k at 2024-02-13 08:43:06+00:00 ID: kq7jaud

Der er ikke noget en sexgynge ikke kan klare!

SendStoreMeloner at 2024-02-13 09:01:20+00:00 ID: kq7kq21

Jeg har været i længerevarende forhold før ham, og genkender godt de følelser af 'venskabelighed' og 'hverdag' som han beskriver, men har selv oplevet dem som midlertidige og et udtryk for en dybere følelse af usikkerhed på mig selv, i de tidligere parforhold. Han har derimod ikke været i længerevarende forhold at nogen art før mig, og for ham er det her altså en helt ny situation som han ikke ved hvordan han skal greje. Selv havde jeg nogle gode veninder at støtte mig op ad, som hjalp mig med at forstå hvorfor jeg følte som jeg gjorde, men han har ikke helt de samme muligheder.

Sig det til ham.

Vis ham denne tråd.

alive1 at 2024-02-13 08:51:17+00:00 ID: kq7jy7o

Man kommer ikke udenom, at man mister de her nyforelskede følelser for hinanden efter nogen år. Hvis man har sat sig for at være sammen længe, så sker det unægteligt at der vil komme år med hverdag-og-prutter, perioder hvor man decideret er trætte af hinanden, store livsændrende konflikter, og tidspunkter hvor man virkelig ønsker at være fri for hinanden.

Hvis man har en forestilling om at et forhold skal føles som de gør, når man har været sammen 0-3 år, så forbliver man permanent skuffet hver gang forholdet udvikler sig til sin næste fase. I den process risikerer man at miste nogen, der måske hellere skulle have blevet -- man opdager det måske bare 10 år for sent. Men sådan er livet da, og I skal nok klare den alligevel. I har desuden stadigvæk 7-års krisen til gode. Den er hård.

Hvis I kan se hinanden i øjnene og ærligt vurdere, til trods for jeres egen frygt for at være efterladt alene (hvis i er alt under 80 år gamle, så er der MASSER af fisk i havet), at I oprigtigt synes hinanden er nice personer og I kan elske hinanden på et "dybere" plan, så gør følgende: Start i parterapi.

Jeg kan også anbefale at eksperimentere med sex; Og arbejde på jeres seksualitet hver for sig og sammen. Jeg kan også anbefale, at I hver især starter nogle hobbyer eller andre faste aktiviteter uden for hjemmet.

ScooptiWoop5 at 2024-02-13 08:50:54+00:00 ID: kq7jx4m

r/DKBrevkasse

ullalauridsen at 2024-02-13 09:25:50+00:00 ID: kq7mlwn

Jeg kan ikke lade være med at smile. Jeg har været kæreste med min mand i 30+ år, og jeg tror, din kæreste måske lider af en Disney-påvirket opfattelse af, hvordan et parforhold skal være. Forelskelsesfasen er klinget af, men det betyder ikke, at den næste fase er forkert. Den kan være et fællesskab, et partnerskab, om livet, herunder børn. Man skal selvfølgelig holde af hinanden, men jeg tror sjældent den store forelskelse varer hele livet, og hvis man tror det, kommer man til at gå fra parforhold til parforhold hvert femte år, indtil det dæmrer for en, at forventningen er urealistisk.

Vertebrae_Viking at 2024-02-13 10:40:49+00:00 ID: kq7sj74

r/dkbrevkasse

flotfyr at 2024-02-13 10:29:11+00:00 ID: kq7rkqg

Har I prøvet at date hinanden igen? Hvis ikke, så giv det er skud ;)

Kong-Henrik at 2024-02-13 10:25:18+00:00 ID: kq7r9f5

Min tanke er at I sammen måske skal få lidt forståelse for hvad der ligger i den her romantiske del. Er det kærlighed, sex eller intimitet der mangler? Hvis det blot er sex eller intimitet, så kan man sagtens få det til at fungere igen. Mange har god held med parterapi og jeg tænker at det er en ret normal fase man går igennem, som kan komme flere gange i livet. Hvis det er kærligheden, altså følelsen af at man er forbundet til den anden og har lyst til at bruge resten af livet sammen, så er det måske lidt sværere at rette op på. Her virker det for os at have fælles langsigtede planer. Drømmer vi om flere børn, arbejde mindre, rejser, nyt hus, etc. Det gør at vi “vokser i samme retning” i stedet for at vokse fra hinanden, som så mange ender ud i. Tror igen en parterapeut kan navigere jer på vej her, hvis I selv har svært ved at starte samtalen op.