Jeg ved godt at jeg ikke bor med vedkommende og kun ser ham meget sjældent (måske 1-2 gange om måneden) men blot de få timer om måneden jeg ser manden, bliver jeg bare så ulykkelig dagene efter fordi han simpelthen bringer så meget negativitet med sig. Og ja, jeg kan bare ignorere ham komplet, men problemet er, at jeg skal jo også opretholde en god familiedynamik når vi enten besøger ham og svigermor eller når han er på besøg hos os.
Han er virkelig ubehagelig, grov, dominerende, manipulerende, kontrollerende og har nærmest alle narcissistiske træk man kunne have.
Han har i et par år (2019-2022) været målrettet psykisk voldelig overfor mig uden at nogen kunne se det, men det kom efter 2 år frem i lyset og jeg fik lov til ikke at se manden i et helt år. Jeg gik til psykolog og fik også ændret meget af min egen adfærd, som han havde problemer med (fx. at jeg ikke tilbød vand til hele bordet hvis jeg skulle have vand eller jeg kun tog min egen tallerken med ud når jeg var færdig) og fik etableret nogle grænser.
Nu er vi blevet forældre, og min mand vil jo selvfølgelig gerne for alt i verden have at hans forældre får en god relation til vores lille pige.
Og selvom at mine grænser er ret klare nu og dermed at han ikke har en psykisk kontrol over mig, så er han bare så ærgerlig at være i selskab med. Jeg er drænet og har mavepine 1-2 uger efter.
Eksempler fra blot den anden aften hvor han var forbi:
Han ignorerer vores lille pige fuldstændigt… han er dybt ligeglad med hende og viser kun interesse ved at komme med “bedrevidende” kommentarer om hvad der er bedst for babyer, som oftest er helt ukorrekt information.
Hvis hun griner prøver han at føre opmærksomheden væk fra det over på sig selv. Der ignorereres han også ofte af mig og mine forældre fordi vi jo selvfølgelig synes at pigen er den dejligste og vi ikke kunne give en fuck for ham til sammenligning. Han bliver frustreret, som rammer hans selvværd hårdt så han kan komme med en masse nedladende kommentarer i vores retning.
Han prøver virkelig at dominere ALLE samtaler og dominerer ALLE i en samtale. Han sidder decideret og bliver sur hvis han ikke er den eneste der taler og så sidder han seriøst og giver ordet til folk omkring et bord. Hvem der skal sige noget nu og hvem der ikke fik fortalt deres historie færdig osv.
Når man siger til ham at noget pis som han siger ikke er korrekt, kigger han på en med det mest dræbende og nedladende blik nogensinde som om “du er da bare så dum - jeg er klogere, så bare hold kæft”.
Hvad skal jeg gøre?
Han vil aldrig kunne erkende at han er narcissist, dette vil hverken min mand eller min svigermor nok heller ikke fordi de jo elsker ham, selvom han har haft denne adfærd hele sit liv. Svigermor har helt klart en svag personlighed som jo har været viklet rundt om hans finger og min mand elsker jo sin far uanset.
Jeg kan mærke at jeg (og mine forældre) har det så dårligt med at være i hans selskab men er rimelig låst for jeg kan ikke nægte svigermor at ses med sit barnebarn. Jeg vil for alt i verden heller ikke lade min mand ses med dem alene og min baby, så hellere at jeg er med, men jeg kan bare ikke tåle ham.
Mine forældre siger at jeg bare skal ignorere ham men det prøvede jeg i løbet af 2021, hvilket kun gjorde at han bare skød al skylden over på mig ift. hvorfor han var som han var.
Jeg kan ikke tage en snak med min mand før at jeg ved hvordan jeg skal sige det og det er det jeg behøver input til🙏🏻❤️
Så skyd løs🙏🏻
Dette indlæg blev automatisk arkiveret af Leddit-botten. Vil du diskutere tråden? Tilmeld dig på feddit.dk!
The original was posted on /r/denmark by /u/Maximum-Tie8375 at 2024-01-31 15:03:16+00:00.
mshanne at 2024-01-31 15:19:11+00:00 ID:
koagvu4Det første du skal gøre er at droppe at diagnosticere ham, så drop termen narcissist.
Fokuser i stedet på den konkrete adfærd, du ikke kan tolerere. Altså om han afbryder, taler for meget osv. Eftersom du vil være sammen med ham, så tror jeg du kommer til at sortere i, hvad du vil sætte grænser for derfor vil jeg anbefale dig, at du ikke læser noget ind i et blik. Det er meget svært at afgøre, og der kan meget vel være noget projektion i det. Fokuser på hans konkrete adfærd, og vælg det mest anstrengende ud og tal så med din partner om det.
DrZAIUSDK at 2024-01-31 16:29:49+00:00 ID:
koaspw0Præcis.
aaaak4 at 2024-01-31 17:33:49+00:00 ID:
kob3y1qadfærd kan godt være narcissistisk uden at man siger det er en diagnose man bringer.
mshanne at 2024-01-31 17:39:11+00:00 ID:
kob4wsoNarcissistisk er en samlebetegnelse, som er mere et skældsord end noget andet. Bare læs folks skælden ud her i tråden. Man kan ikke bruge den til noget ud at at forsøge at få kontrol aver andre.
aaaak4 at 2024-01-31 17:47:41+00:00 ID:
kob6fldHvis folk bruger de det sådan så bruger de det forkert. Narcissistisk adfærd har at gøre med, at ens adfærd er selvoptaget og typisk nedgør andre for at hævde sig selv. Originalt kommer det fra græsk mytologi, hvor det handlede om en person, som var forelsket i sit eget spejlbillede.
Det er ikke bare et generisk skældsord, da der er en meningsfuld forskel.
mshanne at 2024-01-31 17:52:55+00:00 ID:
kob7dl7Det fungerer som et generisk skældsord på Reddit. Der hvor du har en præcis definition er for narcissistisk personlighedsforstyrrelse, hvor man forholder sig til graden. For vi har alle nogle af trækkene, blot i mindre grad. Derfor fungerer skældsordet rigtigt skidt, det virker mere som om man ikke ejer selverkendelse.
Maximum-Tie8375 (OP) at 2024-01-31 19:08:43+00:00 ID:
kobkz6dJamen altså, hvis I ikke kan læse ud fra min beskrivelse at han er narcissist, men ikke har oplevet hans person, kan I da næppe modsige at jeg “kalder” ham det. :-)
mshanne at 2024-01-31 19:12:32+00:00 ID:
koblnpxJeg forstår måske ikke lige hvad du mener her? Jeg påpeger at det er meningsløst og ikke særligt konstruktivt, at du samler svigerfars adfærd i "narcissist".
genedang1 at 2024-01-31 19:39:19+00:00 ID:
kobqicrSkal han frivilligt have været forbi psykologen eller psykiateren førend hun kam kalde ham det når han tikker alle bokse. Langt ude.
mshanne at 2024-01-31 19:48:53+00:00 ID:
kobs8srNej. OP skal slet ikke kalde svigerfar narcissist, for det løser intet, men kan meget let optrappe konflikten. Vi har alle narcissistiske træk, så det er ikke et begreb man kan bruge til så meget andet end et skældsord, hvis man ikke arbejder professionelt med psykiatri.
OP skal fokusere på den konkrete uacceptable adfærd.
Lemminger at 2024-01-31 20:02:31+00:00 ID:
kobuqeiForstår godt din tilgang, men hvis ordet nu er dækkende må OP vel gerne bruge det?
Vil ellers give dig helt ret i at nogle folk har en helt forskruet måde at bruge ordet på, fx at de der drama-subreddits er nogenlunde totalt afmarcheret i forhold til faktisk narcissisme eller hvor hurtigt folk kan diagnosticeres.
Desuden, så vidt jeg har kunnet læse bruger OP ikke ordet andre steder end i denne post. Altså ikke overfor hverken faren selv, datteren eller moderen. Så kan det vel ikke være konfliktoptrappende?
genedang1 at 2024-02-01 05:59:08+00:00 ID:
koei2d8Du bør iøvrigt også skille det lidt ad. OP skriver “han har nærmest alle narcisistiske træk.” Hun beskriver altså hans træk. Der ER også forskel på om man siger narcissist eller man siger han er narcissistisk personlighedsforstyrrlese. Det første beskriver hans personlighed, det andet er en diagnose.
Du bør OGSÅ tage in mente at OP har gået til behandling hos en psykolog på grund af den måde han har behandlet hende på. Man kunne måske formode at psykologen har omtalt hans opførsel som en med klassiske narcissistiske træk og hun også baserer sin beskrivelse af hans “træk” som narcissistiske baseret på samtaler med sin psykolog.
For det tredje så hjælper det ofte, at vide hvad du er oppe imod. Ens opførsel og tilgang til tingene må nødvendigvis ændres alt efter hvem og hvad og hvilken (hvis nogen) personlighedsforstyrrelse man er “oppe imod.”
genedang1 at 2024-01-31 20:08:02+00:00 ID:
koeelt0Nok ikke til ham nej, og nok ikke til sin mand. Men her? Fint. Det beretter også om hendes oplevelse.
Maximum-Tie8375 (OP) at 2024-01-31 19:07:31+00:00 ID:
kobkrjyJamen han har jo brug for en omgang skæld ud for sin lorte adfærd som er narcissistisk!
Plastic_Molasses7639 at 2024-01-31 20:27:21+00:00 ID:
kobz908Sådan fungerer det desværre ikke. Skæld ud hjælper sjældent.
Jeg vil virkelig anbefale dig at finde en psykolog der arbejder med familierelationer, der vil du hurtigt få nogle værktøjer til at arbejde med din svigerfar.
mshanne at 2024-01-31 19:09:52+00:00 ID:
kobl6hrSkæld ud kommer efter al sandsynlighed ikke til at løse dine problemer. Mit bedste bud er, at det i stedet trapper konflikten op, så dine problemer øges.
mymomsaysimbased at 2024-01-31 23:46:06+00:00 ID:
kocy3wxHvad skal hun så gøre.
mshanne at 2024-01-31 23:50:05+00:00 ID:
kocyr1pDet har jeg allerede skrevet et par gange, så du må læse op i tråden. Det fører for vidt at gentage det samme igen.
Ruxini at 2024-01-31 17:22:29+00:00 ID:
kob1wxcNej, hun skal bare fyre den af med at kalde ham narcissist, hvis det er den måde hun bedst kan udtrykke situationen på.
Når man har med narcissister at gøre, kan man ikke bare “fokusere på den konkrete adfærd”, for narcissister er eksperter i, at undgå al den slags kritik med et væld af teknikker de har udviklet igennem livet. Dertil kommer, at de er helt uden skam og gladeligt vil lyve dig lige op i ansigtet, fordreje sandheden, angribe din karakter på den mest ubehagelige måde eller bruge ethvert andet kneb for at få deres vilje.
mshanne at 2024-01-31 17:35:28+00:00 ID:
kob48p0Vi er så uenige, som vi kan blive. Man får ikke løst sine problemer ved at forsøge at kontrollere ens omgivelser med en diagnose. Man får løst dem ved at forholde sig til den konkrete adfærd, man bliver mødt med. Hvis man ikke kan udtrykke den, så er den første opgave man har at lære at udtrykke den. Dernæst sætte grænser overfor den konkrete uacceptable adfærd. Man opnår intet ved at skabe et uhåndgribeligt narcissisme-monster, som man kan projicere al ondskab i, så man ikke er i stand til at håndtere samvær nogle få timer om måneden uden at få det så dårligt, som OP beskriver. Det skal man simpelthen lære at kunne takle, og det gør man ved at forholde sig til den konkrete adfærd.
Ruxini at 2024-01-31 17:45:26+00:00 ID:
kob60y4Uenighed er sundt.
Man skal dog kunne kalde en spade for en spade og svigerfaren er, efter hvad OP beskriver, helt tydeligt en spade.
Adfærden hun beskriver peger entydigt på narcissisme.
Det er meget nyttigt, at bruge dette ord, for det giver mulighed for, at man kan finde de rette værktøjer til at håndtere situationen. Der er millioner af mennesker, der har narcissister inde på livet og der er udviklet massevis af værktøjer, der kan hjælpe. Desuden er sådan nogle narcissister slet ikke så unikke, selvom de allesammen tror at de er verdens navle. Det er de samme tricks de bruger allesammen og det er en kæmpe hjælp for OP at forstå, at hun ikke er alene med dette problem, men at mange andre mennesker lever med svigerforældre/forældre/ægtefæller der bruger præcis de samme tricks og skånselsløse adfærd for at få deres vilje.
Den sidste grund til, at det er vigtigt at bruge ordet narcissist når man står overfor sådan noget er, at der i ordet ligger, at der er tale om en sygelig adfærd. Narcissister vil altid forsøge at få dig til, at føle dig mindre værd og tvivle på dig selv. Ved at bruge ordet narcissist, minder OP sig selv om, at hun står overfor en syg person, som man ikke kan have en rimelig samtale med. Hun minder sig selv om, at det ikke er hende den er gal med.
mshanne at 2024-01-31 17:50:25+00:00 ID:
kob6x7iStadigt uenige. Vi har alene en beskrivelse gennem OP. Ud fra den behøver der simpelthen ikke at være tale om narcissisme. OP skal ikke være gift med svigerfaren, hendes egen beskrivelse er, at hun skal kunne tolerere ham et par timer om måneden. Redskaberne er fuldstændigt de samme, som alle de uopdragne mennesker, du møder på din vej. Altså: du kan kun ændre på din egen adfærd. Du kan vælge dine kampe og sætte grænser overfor nogen adfærd og ignorere resten. Og ja, jeg ved hvad en narcissistisk personlighedsforstyrrelse er.
Ruxini at 2024-01-31 18:02:06+00:00 ID:
kob909fDer behøver ikke at være tale om narcissisme, men det er altovervejende sandsynligt. Det er selvfølgelig teoretisk muligt, at svigerfaren “bare” en egoistisk lort af et menneske, men det gør ærlig talt ikke den store forskel.
Der er ikke noget “uskyldig indtil andet er bevist” når man har med sådan nogle mennesker at gøre. Hvis de virker som narcissister, så skal man behandle dem som narcissister og prioritere at passe på sig selv og dem man har ansvar for (e.g. hendes barn). Så kan OP eventuelt nuancere sin opfattelse af, hvad der er galt med svigerfar når han er kommet på behørig afstand og hun har fået etableret sine grænser på en knivskarp måde, der på ingen måde er til forhandling.
mshanne at 2024-01-31 18:05:23+00:00 ID:
kob9l6qVi er stadigt helt uenige. Vi har alle træk fra den narcissistiske personlighedsforstyrelsem så svigerfar og OP har dem også. Det giver bare ingen mening at konstatere dem, for vi har dem i varierende grad. Derfor skal man forholde sig til det konkrete. Og nu har jeg skrevet mine pointer.
Th3CatOfDoom at 2024-01-31 20:42:59+00:00 ID:
koc24d7Tror vi alle er ligeglade med om du er uenig eller ej. OP bliver ved med at bruge det ordet, og vi andre synes det er i orden.
Hvis du ikke kan lide det kan du da bare smutte hen til en anden tråd.
RTFTC at 2024-01-31 22:07:56+00:00 ID:
kochm5zDu tager fejl, når du tror du taler for alle og " vi andre". Det gør du ikke.
Ruxini at 2024-01-31 18:10:39+00:00 ID:
kobairnJa, det er nok et naturligt sted at stoppe samtalen. Vi er stadig ikke enige, men nu har vi hver især fremlagt vores synspunkt og argumenter. OP og andre kan læse samtalen igennem og se, hvad hun/de kan bruge fra den. Tak for snakken og for at dele dit perspektiv.
Maximum-Tie8375 (OP) at 2024-01-31 19:12:55+00:00 ID:
koblq5mJeg kan godt forstå hvis jeg gav ham en meget specifik diagnose som autisme eller adhd, som man kan få medicin for. Kan man det mod narcissisme? Jeg har aldrig sagt at jeg er psykiater eller diagnosticerer ham som narcissist, jeg beskriver blot hans adfærd med ordet og den personlighedsforstyrrelse som han tydeligvis har!
Man behøver ikke at være psykiater for at kalde folk for narcissister eller psykopater 😄 så skulle alle dem der kalder hinanden for psykopater i trafikken heller ikke have lov til det😄🤣
mshanne at 2024-01-31 19:18:39+00:00 ID:
kobmralNarcissistisk petsonlighedsforstyrrelse er en diagnose, som fx behandles med gruppeterapi på Stolpegården i Gentofte. Du har åbenlyst ikke fagligheden til at diagnosticere psykiatriske lidelser, for så ville du også have etikken til, at du ikke diagnosticerede familiemedlemmer. Du ville også vide, at trækkene i personlighedsforstyrrelser er noget vi alle har i en grad. For at få en diagnose skal vi have dem i en grad, som er beskrevet i de enkelte diagnosekriterier. Det vil sige at både du og jeg har narcissistiske personlighedstræk og alene af den grund, er det stærk uhensigtsmæssigt at kalde andre narcissister, fordi det ikke siger det store, det er almen menneskeligt.
CurrentWorkUser at 2024-01-31 21:04:46+00:00 ID:
koc65jxAbsolut brugbart for OP 👍
Jeg er sikker på OP nu har værktøjerne til at håndtere sig sviger far. Godt input at de i hvert fald ikke skal kalde ham narcissist :-)
mshanne at 2024-01-31 21:08:04+00:00 ID:
koc6rhdDet ville blive meget tungt, hvis man skulle gentage alle ens forrige indlæg i de nye indlæg. OP har læst mine forslag til redskaber, for OP har svaret på dem. Jeg ved ikke, om du har læst dem?
NikolaiM88 at 2024-01-31 23:08:30+00:00 ID:
kocs0o3Ja hvor rammer du bare helt ved siden af skiven. Man får måske ikke løst problemet ved en diagnose, men man kunne måske få oplyst hendes mand ved det. Bede hendes mand om at læse op på, hvad en narcissist er, så det måske ville gå op for manden hvad konen mener. Hun kan ikke ændre på svigerfars adfærd, men hun kan ændre på hvor meget hun omgås ham.
Jeg havde en kammerat i mine tidlige 20'ere som havde narcissistiske/Sociopatiske træk, og jeg endte med at skære ham helt ud af mit liv. Manden kunne både være en fin ven, men også et røvhul af dimensioner, fordi han altid kunne vende på en tallerken. Den der konstante overvejelse man skal have, omkring hvert et ord man vender i sin mund, for ikke at ramme et eller andet der sætter sådan en i gang, er extremt drænende. Både på ens energi og ens humør. Og når han så ramte en dårlig dag, var han bare en mørk sky af ulidelighed at være i nærheden af.
Jeg tror ikke man, før man har været i omgangskreds med en person af den kaliber, rigtigt kan forstå at stå i sådan en situation som OP. At lærer at takle svigerfars opførsel er ikke løsningen. Man skal ikke torturere sig selv for at "lære" at omgås en person.
mshanne at 2024-01-31 23:32:01+00:00 ID:
kocvv9xVi er uenige. Og jeg har sådan set haft et familiemedlem, der talte og talte og talte om sig selv og som udtrykte mange nedvurderinger om min person, som lavede aggressive scener til fester med skæld ud og fornærmelser, bare for at nævne nogle eksempler.
Jeg rammer skiven efter min erfaring, du er velkommen til at være uenig, men vi er to mennesker med to ligeværdige synspunkter i en debat.
Late_Word1944 at 2024-01-31 17:43:42+00:00 ID:
kob5ppeMen hvad nu hvis han ikke er narcissist? Har du tænkt over det? Måske er det hende selv der er det? Han går hende tydeligvis på nerverne, men det er rigtigt at hun burde fokusere på det konkrete i stedet for at give ham en diagnose, som hun ikke er i stand til at give. Og hvorfor kan manden ikke besøge sin familie med barnet alene? Hvad går det ud på?
Ruxini at 2024-01-31 17:56:09+00:00 ID:
kob7yf1Den adfærd hun beskriver er helt tydeligt narcissistisk. Man skal kalde en spade for en spade.
Det kan selvfølgelig godt være, at det et hende der er narcissist eller lider af vrangforestillinger eller at hun er Troll, men det er der ikke noget der tyder på.
Det hun beskriver lyder ganske enkelt som en mor, der prøver at beskytte sig selv og sit barn overfor en narcissistisk svigerfar.
If it acts like a duck and quacks like a duck, it’s probably a duck.
Det er meget typisk, at hun ikke vil lade manden og barnet besøge svigerfaren uden, at hun selv er der. Det er fordi, at hun som mor forstår, at hendes vigtigste opgave, er at passe på barnet. Svigerfaren er tydeligvis ligeglad med barnet og er i øvrigt villig til at udøve psykisk vold for at få sin vilje. Hendes mand er opdraget af sin far og har tilsyneladende endnu ikke indset, at den er helt gal. Derfor er det helt naturligt, at hun skal være sammen med barnet, for at sikre at det bliver behandlet godt og kærligt til enhver tid.
Maximum-Tie8375 (OP) at 2024-01-31 19:19:10+00:00 ID:
kobmujzHan råbte af min svigermor her den anden dag også foran os alle fordi hun ville tage en serviet med til sin serviet-samling som han hader fordi han selv ikke har noget at gå op.
Da jeg næste dag pointerede det for min mand, sagde han at de har deres interne kampe. Han forsvarede ham med at hans mor faktisk tager en del ting med hjem som “fylder”. Men at råbe af hende foran alle er da ikke ok uanset hvad??
Maximum-Tie8375 (OP) at 2024-01-31 19:06:47+00:00 ID:
kobkmr1Det er et term jeg vidste at han var siden 2019 og ikke nu, hvor det er blevet populært. Alt hvad han har gjort og gør af adfærd afspejler narcissisme, men ok. Jeg lader “bare være” med at bruge det fordi du synes.
Jydepotten at 2024-01-31 22:06:55+00:00 ID:
kochfrdBrug det!! Nogle gange er det virkelig nødvendigt for at man kan distancere sig fra de psykiske forfærdeligheder man skal stå på mål for. Det hjælper med at gøre dem mindre glatte, gøre dem mere konkrete, hvis deres gaslight begynder at virke og man virkelig kommer til at tvivle på sig selv i næsten alle henseender!
Kan anbefale at se nogle videoer fra Dem Tamani om narcissisme og hvordan man kan prøve og takle det